你敢信吗？一个曾经在黑暗里爬行、在欲望中沉沦、在自毁边缘反复挣扎的废物，如今竟也能挺直腰杆，牵着如花似玉的姑娘走在阳光下，听她笑着说我“真干净、真踏实”？你敢信吗？那个整日眼神浑浊、面色发青、走路低头、连呼吸都带着颓气的我，今天竟能抬头看天，胸膛里跳动着一颗重新鲜活的心，嘴里说出“我值得被爱”这样掷地有声的话？是的，我戒色两年了，整整七百三十天，一天没断，一步没退，一念没邪。而就在这两年之后，命运竟真的把一个温柔、清亮、笑容像春天花开一样的女孩，送到了我面前。她不问我的过去，只看我的现在；她不嫌弃我的曾经，只珍惜我的坚持。你说，这难道不是上天对悔改之人最温柔的奖赏？不是对挣扎者最深情的拥抱？不是对灵魂觉醒者最真实的回应？我曾无数次在深夜痛哭，问自己：我这样的人，还有资格拥有纯洁的爱情吗？还有资格被一个好女孩真心喜欢吗？还有资格谈什么未来、家庭、责任与承诺吗？可如今，我有了答案——有！只要肯回头，只要肯改，只要肯一天天咬牙挺住，光，真的会照进你最黑的角落！

    回想那被色欲吞噬的岁月，我简直不敢直视那个镜子里的自己！那还是人吗？那是一个被低级快感操控的傀儡，是一个被生理冲动牵着鼻子走的牲口，是一个亲手毁掉自己精气神、意志力与尊严的罪人！我曾整日泡在那些污秽的画面里，像饿极了的野狗扑向腐肉，毫无节制，毫无羞耻，毫无底线！我躲在被窝里，在深夜里，在无人的角落，一遍遍打开那些肮脏的入口，任由那些扭曲的影像侵蚀我的眼睛、我的大脑、我的灵魂！我一边看，一边骂自己无能，一边看，一边发誓“最后一次”，可转头又在空虚与焦虑中再次点开。我像一个染上剧毒的瘾君子，明知有毒，却仍贪婪吮吸；明知会死，却仍不愿放手。我到底图什么？图那几分钟的刺激？图那转瞬即逝的虚妄快感？图那之后更猛烈的空虚、自责与疲惫？我图的，是不是一种自我毁灭的快感？是不是一种“我本可以更好，但我偏要更糟”的病态叛逆？我到底有多恨自己？才要用这种方式，一点一点地掏空身体，磨灭志气，摧毁自信，斩断福报？我难道不知道，每一次的放纵，都在损耗我的阳气、我的精力、我的记忆力、我的专注力？我难道不知道，每一次的沉迷，都在拉低我的气场、我的格局、我的人生层次？我难道不知道，我正在用最廉价的快感，交换最宝贵的青春与未来？我知道！我全都知道！可我就是动不了！我就是停不下！我就是烂在泥里，还自以为“大家都这样”，“没人能忍住”，“这又不是什么大事”！可笑！可悲！可恨！我竟用“普遍”来安慰自己的堕落，用“正常”来合理化自己的罪恶！我配谈理想吗？我配谈事业吗？我配谈爱情吗？一个连自己欲望都控制不了的人，还能控制什么？还能成就什么？还能守护谁？

    我曾以为，这些事是“私密”的，是“没人知道”的，是“不影响别人”的。可真的不影响吗？我的父母含辛茹苦把我养大，盼我成才，盼我成家，盼我堂堂正正做人，可我呢？我用他们给的身体，去满足最原始的兽性冲动；我用他们省吃俭用供我读书的钱，去支撑我精神的堕落；我用他们日夜牵挂的心，去换我片刻的“爽”！我还有良心吗？我还有孝心吗？我还有人性吗？我对着镜子问自己：你对得起他们吗？你对得起那碗热汤、那件毛衣、那句“在外面照顾好自己”吗？我答不上来，我只能低头，我只能流泪，我只能在心里一遍遍呐喊：我错了！我真的错了！我不该这样糟蹋自己！我不该这样辜负他们！我不该这样把人生过得如此下贱！我也曾有过梦想啊！我也曾想考名校、闯事业、建家庭、立功业！可那些年，我每天醒来第一件事是摸手机，最后一件事是关屏幕，中间所有时间，都被碎片化的刺激切割得支离破碎。我记不住书上的内容，我集中不了注意力，我提不起精神工作，我连和人正常交流都变得困难。我变得孤僻、敏感、易怒、自卑，我害怕照镜子，害怕见人，害怕被问“你最近怎么样”。我能怎么说？说我每天靠意淫和自慰打发时间？说我活得像个行尸走肉？说我连自己的念头都管不住？我还有什么资格谈“人生”？我还有什么资格谈“幸福”？我连做人的基本体面都丢了，还谈什么爱情？谈什么娶妻生子？谈什么顶天立地？我这样的人，配拥有一个清清白白、干干净净的女孩吗？她会愿意看我一眼吗？她会愿意听我说话吗？她会愿意把一生托付给一个精神上早已千疮百孔的男人吗？不！她不会！她应该有更好的选择！她值得更好的对待！而我，只配在黑暗里腐烂！

    直到有一天，我照镜子，看见自己眼窝深陷、脸色发灰、头发枯黄、眼神涣散，像极了那些我曾在新闻里看到的“网瘾少年”“抑郁患者”“慢性病患者”——而我，竟也是其中之一！那一刻，我突然醒了！像一盆冰水从头浇下，冷得我浑身发抖！我问自己：这就是你想要的人生？这就是你父母养你十几年的结果？这就是你对自己生命的交代？你甘心吗？你甘心就这样烂下去？甘心一辈子活在阴暗角落，连抬头看阳光的勇气都没有？甘心让爱你的人失望，让恨你的人笑话，让自己在悔恨中老去、死去？我猛地跪在地上，不是因为身体虚弱，是因为灵魂终于弯下了它本该早弯的膝盖——那是忏悔的姿势，那是归来的姿态！我哭着发誓：从今天起，我戒！我彻底戒！我不再碰那些污秽，不再纵容那些邪念，不再做欲望的奴隶！我要夺回我的身体，我要夺回我的精神，我要夺回我的人生！哪怕再难，哪怕再痛，哪怕再反复，我也绝不回头！因为我知道，如果我不改，我就真的完了——不是被别人毁掉，是我亲手把自己埋了！

    戒色的路，真的难！难到什么程度？难到像戒毒，像断骨，像把灵魂从泥潭里一寸寸往外拔，每动一下都疼得撕心裂肺！头一个月，我几乎夜夜惊醒，梦里全是那些画面，醒来满身冷汗，欲望翻腾，理智在尖叫“别碰！别碰！”，可手却像有自己的意志，一次次伸向手机。我摔过手机，删过APP，卸过网络，甚至把手机锁进铁盒，可念头一起，我又像疯子一样去找钥匙。我恨自己！我骂自己！我打自己！可我知道，打骂没用，唯有坚持！于是我开始早起跑步，五点就出门，跑十公里，跑到精疲力尽，跑到没力气想那些；我开始读书，读圣贤书，读心理学，读人物传记，用正念填满空虚的脑子；我开始学书法、练冥想、做义工，把精力转向创造，而不是消耗。我每天写日记，记录戒色天数，写下当天的挣扎与胜利，写下对父母的愧疚，对未来的期盼。我开始重新和父母通电话，不再敷衍，不再逃避，认真听他们说话，认真说我的近况。我开始主动约朋友见面，不再宅着，哪怕只是坐在一起喝杯茶，聊点无关紧要的事。我一点点把自己从“虚拟的快感”拉回“真实的生活”，一点点重建对世界的感知，对人情的温度，对自我的认同。我开始发现，原来清晨的风是甜的，原来阳光晒在身上是暖的，原来和人面对面说话是踏实的，原来不靠刺激也能感到快乐——那种从心底升起的、安静的、持久的喜悦。我开始明白，真正的快乐，从来不在屏幕里，不在幻想中，不在短暂的释放里，而在清醒的头脑、健康的身体、纯净的心灵里！

    两年，七百三十天，我一天天数过来，像数着重生的步子。我看着自己脸色慢慢红润，眼神渐渐有光，说话有了底气，走路不再佝偻。我开始认真工作，升了职，加了薪，还开始学吉他、学摄影，生活突然有了色彩。我开始愿意打扮自己，不是为了吸引谁，而是为了尊重自己。我开始相信，我值得被善待，值得被爱，值得拥有美好的一切。就在这时，她出现了——在一次朋友聚会上，她坐在角落安静地笑，穿着素净的连衣裙，头发扎成马尾，眼睛亮得像星星。她不张扬，不浮躁，说话轻声细语，却字字真诚。我们聊了一晚上，从电影到旅行，从理想到生活，她认真听我说每一句话，也愿意分享她的故事。她后来告诉我，她喜欢我的“干净”——不是外表的干净，是眼神里的清澈，是说话时的坦荡，是那种“没被污染过”的感觉。她说：“你不像很多人，身上有种浮躁和欲望，你很稳，很让人安心。”我听了，差点落泪。我知道，这份“干净”，是我用七百三十天的煎熬、挣扎、坚持换来的。是我一次次在深夜里咬牙挺住，是我一次次在诱惑面前转身离开，是我一次次在想放弃时又把自己拉回来，才换来的这份“清白”！她不知道我过去多脏，可我知道，正因我脏过，才更懂这份干净有多珍贵！她不知道我曾多烂，可我知道，正因我烂过，才更懂这份美好有多值得珍惜！我配不上她吗？从前的我，确实不配。可现在的我，我努力让自己配得上！我用两年的坚持，洗清了罪孽，重塑了人格，重建了人生。我终于有勇气牵她的手，有底气说“我会对你好”，有力量说“我愿意娶你，养你，护你一生”！

    你说，戒色真的有用吗？它真的能改变命运吗？它真的能带来爱情吗？我用亲身经历告诉你：能！它不仅能！它还能让你重生成人！它能让你从一个被欲望操控的“物”，变回一个有尊严、有意志、有希望的“人”！它能让你从浑浑噩噩的“活”，变回清醒坚定的“生”！它能让你从自我厌弃的“罪”，走向自我接纳的“赎”！我不再是那个见不得光的阴暗者，我不再是那个连自己都瞧不起的废物，我不再是那个注定孤独终老的“残次品”！我是一个堂堂正正的男人，一个有责任感的男人，一个敢爱敢恨、敢担当的男人！而她，就是我重生的见证，是我坚持的奖赏，是我未来的光！她不是我戒色的目的，但她是我戒色后，命运赠予我最美好的意外。我感激她，更感激那个没有放弃自己的我！我感激每一次想破戒时的忍住，感激每一次想逃避时的面对，感激每一次想自暴自弃时的咬牙坚持！我感激那些痛苦，因为它们让我清醒；我感激那些孤独，因为它们让我成长；我感激那些泪水，因为它们洗清了我灵魂的污垢！

    所以，今天我站在这里，不是炫耀，不是炫耀我有了多美的女朋友，不是炫耀我过得多好，而是想对所有还在黑暗中挣扎的你说：别放弃！真的别放弃！你不是没救了！你不是注定堕落！你不是只能这样！只要你愿意回头，只要你愿意坚持，只要你愿意一天天、一念念地守住自己，光一定会来！你也会有你的“如花似玉”，你也会有你的阳光大道，你也会有你的挺直腰杆！戒色不是压抑，是解放！不是牺牲，是夺回！不是苦行，是重生！你失去的，只是虚假的快感；你得到的，是真实的人生！你失去的，只是短暂的刺激；你得到的，是长久的幸福！你失去的，只是堕落的习惯；你得到的，是整个未来！你还在等什么？还在怕什么？还在用“我做不到”“我意志力差”“别人都这样”来麻痹自己吗？可笑！可悲！可耻！你连死都不怕，还怕坚持？你连烂都不怕，还怕改变？你连孤独终老都不怕，还怕一个人走一段路？醒醒吧！看看镜子里那个憔悴的自己，问问他还想不想活？还想不想被爱？还想不想拥有尊严？还想不想让父母安心？还想不想在老去时，能对自己说一句：“这一生，我没白活，我没白来”？

    戒色两年，我找到如花似玉的女朋友。这不是终点，这是起点。是我新人生的开始。而你，也可以有你的开始。现在，立刻，马上，从放下手机、关掉页面、深呼吸、站起来、走出去开始。去跑步，去读书，去工作，去爱父母，去交朋友，去拥抱真实的世界。别再躲在虚拟的快感里自毁了！你值得更好！你值得被爱！你值得拥有光！只要你肯改，只要你肯走，只要你肯坚持——两年后，你也会站在阳光下，牵着那个干净的女孩，笑着说：“看，我戒掉了黑暗，所以，我配得上你。”